Meu deus quanto tempo não escrevo aqui..
Abandonando velhos hábitos...

Minha melhor amiga, minha irmã ;

É engraçado olhar para o passado, lembrar da infância.. tempos de prê

Me lembro como se fosse hoje aquele sinal batendo e eu sempre soube que você estária ali pra me buscar, com aquele rostinho de tansa.. falando vem vamos.. a mãe está quase chegando; Quando eu queria chorar e não podia pra podermos brincar mas um pouquinho, quando eu deixava você brincar com a suzi.. eu gostava tanto da sua companhia

Eu gosto tanto da sua companhia.

É você, sempre foi você aquela que eu me metia nas fotos, que ficava do teu lado na hora de assoprar as velinhas.

Aquela que eu sempre sempre sempre contei tudo primeiro, que sempre soube tudo da minha vida, que eu chorava deitada no meu divã de madrugada falando o quão idiota são as pessoas comigo, e você sempre sempre .. sempre ali, me aconselhando falando que era bom eu mudar.. trocar de amigos;trocar de amores.

Eu nunca soube o que seria de mim sem você, eu não sei o que será de mim sem você..

Não é tão longe, vamos no ver duas ou três vezes por semana mas é como se estivesses no japão e eu nunca mas fosse te ver.. sentimento de perda.

E mesmo com esse sentimento eu ainda sei que posso contar com você, mesmo longe.. mesmo não dormindo uma do lado da outra, mesmo não ficando acordada até as 5 horas da manhã falando e falando e falando e parando para pensar e continuando falando..

Me da uma vontade de rir quando falas: já tá dormindo vagabunda? Pode acordando..rs

Sempre fostes pra mim a minha mãe, as vezes eu me revoltava; mordia, batia, arranhava, xingava .. mas quem é sempre dócil? Pois é eu não sou, principalmente quando sou contrariada, eu sempre tenho que ser mimada;

Tens o dom de me fazer feliz, sempre.

Bem, não sou muito boa em expressar meus sentimentos as pessoas ..

mas só vim mesmo te dizer pra não roubar meu creme.

Te amo, és a melhor coisa que aconteceu na minha vida .. sério!

 

A despedida, a certeza de um fim iminente e a rara e falsa esperança de que tudo seja mentira vão se tornando cada vez mais distantes.

As coisas acontecem porque acontecem, conseqüências de decisões tomadas.

Só gostaria de agradecer por ter feito de mim, uma pessoa feliz.

A doação a um ser não é tão ruim, ficam coisas boas, e só ajuda a demonstrar o quanto você é boa. Mostra como você é sim capaz de conquistar alguém, mesmo que momentaneamente.

Infelizmente, não posso ter o controle dos sentimentos alheios, ninguém pode. Cada ser humano é um ser individual e mesmo que necessite de companheiros, toma suas decisões sozinho...

Se a decisão já foi tomada... Fazer o quê? Dizer o que?

Nenhum dos lados ficaria feliz sendo por obrigação ou pena o motivo de uma união...

O dia hoje está frio e eu estou bem, muito bem.

Deplorável fim, As coisas novas sempre nos assustam no início e com o tempo aprendemos a nos acostumar, e quando acostumamos é como um vento, passa e leva tudo.. e assim, repentinamente acaba. Assim, simples como a palavra 'fim'.
Eu particularmente nunca gostei dos 'fins'. É, fim de filmes, fim de livros, fim daquele doce preferido..
Porque tem que ter um fim? Até nós, seres humanos, temos um fim. As vezes trágicos como uma novela mexicana, as vezes suave como uma brisa.. mas é inevitável o fim.
Seria pedir o impossível que relacionamentos nunca chegassem a ele. Mas não ficarei batendo nessa tecla. Infantil e idiota demais. Só serve pra que eu me irrite e me indigne ainda mais, não com o fim dos relacionamentos e sim com ele próprio.

Hoje o dia parece estar inteiramente contra mim, nada ao meu favor. É, às vezes eu acordo assim e nesses dias, por incrível que pareça, eu me sinto bem. Conformada e bem, muito melhor que eu achava que estaria.

Hoje acordei pensativa. Ruminando pensamentos.
Cheguei a conclusão de que as opções é que fodem com tudo.
Não há como escapar, dado que somos seres de infinitas possibilidades, nossa vida nada mais é do que o resultado de nossas consecutivas escolhas. São as opções que nos matam. Como a opção de morrer e viver, se tivéssemos só um opção, as coisas seriam bem mas fáceis,

Das mais simples às mais complexas, toda escolha tem o poder de mudar a nossa vida.
Talvez o mais triste seja saber que ao termo de uma escolha, todas as outras possibilidades relacionadas a ela, cessem naquele instante. Talvez essas possibilidades ressuscitem em algum momento futuro, mas o momento da escolha é o momento da morte de todas as possibilidades não escolhidas. Por isso vivemos um eterno luto pela morte da vida que não tivemos.
Trágico, não?

Um dia você acorda e se sente como um suicida, no alto da ponte.. onde as opções são decisivas..
Ir em frente e usar do tão deplorável 'fim', ou tentar novamente onde há ainda mais escolhas a serem feitas?

FIM.

Nem desistir, nem tentar..
Bem, os dias estão melhores.
Após um longo final de semana drogada com a grande quantidade de calmante que me foi receitado.. as coisas estão mais fáceis.
Nada como um balde de água fria pra acordar.
Nunca me imaginei assim.
Deplorável.
Decadente.
Ao menos sei que não morrerei disso. Não dessa vez.
O que não me mata, me fortalece... e as coisas aos poucos voltaram ao seu estado natural.
Nunca espere demais, nunca espere que alguém faça por você o que você faria por esse alguém.
Somos diferentes.
Somo decadentes.
Mas como me dizia um velho amigo: "dias melhores virão".


"Jamais perca seu equilíbrio, por mais forte que seja o vento da tempestade"

Às vezes é preciso aprender a perder, a ouvir e não responder, a falar sem nada dizer, a esconder o que mais queremos mostrar, dar sem receber, sem cobrar, sem reclamar. Às vezes, é preciso partir antes do tempo, dizer aquilo que mais se teme dizer, limpar a alma. Às vezes, mais vale desistir do que insistir, esquecer do que querer. E sempre ficará a dúvida se fizemos bem, mas pelo menos temos a paz de ter feito aquilo que era certo fazer, somos outra vez donos da nossa vida. Às vezes, é preciso abrir a janela e jogar tudo fora, queimar cartas, excluir fotos, orkut, msn, esquecer a voz e o cheiro, as mãos e a cor da pele, apagar a memória sem medo de a perder para sempre, esquecer tudo, cada momento, cada minuto, cada passo e cada palavra, cada promessa e cada desilusão, atirar com tudo para dentro de uma gaveta e esquecer pra sempre que ali existiu algo ruim, ou bom. E seguimos em frente,meu guia? a minha mente, a certeza que fizemos bem e que não podia ser de outra maneira. O que fica, fica a ver, a pensar, a meditar, a lembrar. Até se conformar e um dia então, esquecer.

Todos os dias paro para pensar no que ouve de errado com as pessoas a minha volta.. E percebo o quanto elas parecem estarem perdidas, ou eu estive perdido esse tempo todo e não sábia ao certo, ou não sei ao certo... quando paro para pensar em toda a dor que eu já causei a algumas pessoas e mesmo às vezes não tendo a intenção, mesmo não falando com todas as palavras. Eu as afasto, eu as odeio ou simplesmente eu sou sincera demais com elas. E cada tentativa frustrante de uma reconciliação, é mais fútil ainda que a primeira tentativa. Não pretenda ser quem você não é na frente dos outros... SEJA VOCÊ, NÃO MUDE PELOS OUTROS. A revolta dentro de mim é insuperável, inconfortável. Falsidade, palavras vazias... Não finja e pretenda ser algo que você não é, falsas conversas, falsas risadas... Não perca seu tempo mentindo fingindo ser uma pessoa que na verdade, você mas que ninguém sabe que não é! HONESTIDADE E se é para falar de verdades... saiba que eu te odeio.

Meu deus, se eu for contar por quantas pessoas eu fingi me apaixonar .. pra fugir dele. De gostar dele, eu espero que uma pessoa nunca leia esse blog, porque alem do mais não quero magoa-lo.

Como ele já me magoou .. eu fico impressionada como o ser humano não gosta de ser rejeitado.

Eu já fui muito na minha vida, e muitas vezes abaixei a cabeça.. hoje em dia prefiro fingir que nada é anda, e que isso é um momento ruim na minha vida que daqui a pouco nem vou mas lembrar..

Entre essas pessoas, eu conheci um cara, eu nem lembro como eu conheci ele na verdade, eu sei que aconteceu tanta coisa, pra nos NÃO ficarmos juntos, me lembro da ultima .. ele me falou que era apaixonado pela minha melhor amiga, eu não nunca amei ele, e muito menos fui apaixonada pra falar a verdade, era só ficar mesmo .. sem nada a mas, quando eu vi aquilo me bateu um panico, de lembrar quantas vezes isso já aconteceu comigo, que meu subconsciente começou a falar, você gosta dele .. mas obvio que não, se não eu não ia chorar 20 minutos e nem lembrar de nada no dia seguinte … eu sabia, que ele ia voltar atrás , eu tinha certeza! Mais deixei pra lá, porque alem do mas tinha minha melhor amiga na história, e eu mudei, não vou mas desculpar coisas que são indesculpáveis, ele falou uma desculpa que sinceramente .. eu não acreditei muito. Mas ele tava ali, querendo ficar comigo de novo, falando que me amava e que eu era especial, no fundo no fundo .. era só isso que eu queria mesmo, saber ele ia se arrepender .

É melhor tentar e falhar, que preocupar-se e ver a vida passar .. é melhor tentar, ainda que em vão que sentar-se, fazendo nada até o final. Eu prefiro na chuva caminhar, que em dias frios em casa me esconder, prefiro ser feliz embora louco, que em conformidade viver.

Um novo estranho em minha vida . É um assunto meio estranho de se falar assim .. mas tenho plena consciência que ele tem a namorada dele, aquela que talvez seja a única que ele ame de verdade . Eu não namorava com o amigo dele, mas digamos que .. era como se fosse . Inicialmente eram nos dois os amantes, e me parecia o mais adequado ao momento que vivia, não queria largar o amigo dele, e ele também sempre mecheu um pouco comigo, mas nada que me impedisse de terminar com tudo e nunca mas ter nada com ele. O tempo foi passando, e nisso vivemos varias coisas engraçadas .. ele é uma boa companhia, me faz sentir feliz. Me sinto melhor com ele do que com qualquer outro. Sempre tive mas intimidade com ele do que com o amigo dele, não sei porque .. Eu e o amigo dele terminamos por motivos que não vem ao caso .. e eu ele continuamos na mesma, até que eu resolvi que não queria mas ele, comecei a me sentir usada e não queria mas isso pra mim, sem nenhum tipo de afeto, demonstração de amor e coisas do gênero . E sumi, tive uma seria doença e aproveitei pra ficar longe, mas não consegui por muito tempo . As investidas por msn .. enfim nunca deixamos completamente se ve ser .. mas sim com bastante intervalo de semanas, e até meses . E como eu não queria andar com um e com outro, ele era a melhor opção, quando eu estava com vontade .. era ele que eu procurava . Nunca tive ciúmes, nem me importava dele ficar com outras pessoas, tirando a namorada ele .. até a mais ou menos quase um mês. Eu nunca imaginei gostar dele, justo dele. A pessoa menos indicada a gostar .. e além do mas como eu já falava .. se fosse pra gostar eu já tinha gostado, depois de tanto tempo né! Eu não pretendia contar pra ele, pois não sabia o que isso poderia interferir na relação que mal temos, mas acabei falando .. ele pareceu gostar, ficou mas carinhoso ... na verdade a cada dia que passa eu estou gostando mas dele, demorou tanto pra aparecer essa paixão, eu nunca amei uma pessoa de verdade, meus romances sempre foram, rápidos de esquecer .. não deu certo sofri por uma semana, e depois nem lembrava mas, e paixõezinhas daquelas que dura uma semana, também ja aconteceram na minha vida. Não sei o que estou sentindo por ele na verdade, só sei que é muito forte .. contar as horas pra velo, e depois sofrer por saber que é com ela que vai estar.

oi meu amores, de novo estou aqui pra pedir desculpas .. sorry, sorry .. but I will not abandon you!
 minha vida anda super corrida , aula/trabalho/casa/estudar .. sinceramente quando entro na internet nem tenho lembrando do blog ... espero que eu lembre mas vezes! 

Quando o mundo normal e comum fica repressivo e agressivo, o que fazer?

As inúmeras alternativas são tentadoras, mas a melhor (na minha humilde opinião huahua) é soltar a imaginação :D. Isso mesmo deixar ela livre, voar por universos desconhecidos, explorar a natureza da felicidade, aventurar-se no desconhecido, sonhar com lindos príncipes e criar seu próprio universo.

Não existe fronteiras na imaginação, é grande demais a variedade de desejos e expectativas que ela atinge,e seus benefícios são incríveis. E aí como está sua imaginação?

 

Uma certa menina sempre olhava pela janela, não necessariamente para o lado de fora, mas tentava olhar para dentro de si mesma. Perdida em sonhos e desafios de longos paradoxos a garota visualizava em sua fértil imaginação seus mais profundos desejos, a idéia de que tudo estava constantemente mudando fazia a mente faminta viajar para lugares jamais vistos, pelo menos jamais vistos por humanos.

Era sempre surpreendida com um olhar distante, olhando para a lua e as estrelas, a julgavam quando ela falava sozinha, mas não sabiam que na verdade a doce menina conversava com ilustres personagens criados por sua imaginação.

Ao longo do tempo a menina foi crescendo, acreditando cada vez menos em papai noel e em fada do dente, mas mesmo hoje ela ainda tem a esperança ridícula de encontrar seu príncipe, talvez seu coração não tenha sido partido suficientemente o bastante para que desistisse da idéia, ou talvez ela ainda tenha a esperança de que as pessoas se tornem melhores.

 

 

demorei pra escrever né, vamos resumir a estória do kléklé, NÃO DEU CERTO . Convenhamos que eu e você já sabíamos disso . Ér ficamos e tudo mas, mas ele é apaixonado pela ex então o que eu posso fazer? absolutamente nada, fiz dois textos hoje a tarde . Vou postar . espero que gostem beijos meu amores .

meu deus, quanto tempo que eu não escrevo aqui eim ? esqueci de você meu diário querido , meu deus como você me fez falta, pena que só lembro de ti quando preciso! não quero mais divulgar meu blog sim sim vais ser meu só meu diário escondido aonde nao quero que mas ngm leia merda nenhuma aonde posso escrever mil besteiras e falar das minhas frustrações que ninguém vai encher a porra do meu saco por causa disso vamos lá então só quero te pedir desculpas meu amor, por ter de abandonado ;/

 É, você poderia ter sido unico, mais fez questão de ser apenas mais como , como qualquer outro que passou pelos meus caminhos , parabéns pela insignificancia mais ainda tenho que te agradecer, pois você fez aquela menina idiota que alimentava ilusões , acordar e perceber que você já não é mais aquele garoto dos meus sonhos e mesmo eu te esquecendo e você fingindo que eu nunca fiz parte da tua vida, eu te marquei de mais , eu sei. E ainda vou ser muito presente em sua vida, sei que lá no fundo de você existe um pouco de saudade de mim, e o meu jeito de te inloquecer ainda está na tua mente . Mais como você mesmo disse. ' Acabou' .

 

Se eu pudesse enganar a mim mesma, eu me diria pra deixar de tentar fazer as coisas que eu acho certas e simplismente fazer as coisas.Se eu pudesse parar de respirar por apenas um minuto, era com alguém que eu queria estar, aquele alguem que me faz querer parar tudo e ficar ali olhando o por do sol.Se eu pudesse dar minha vida por alguém, era pra alguém que eu amasse muito.De certas coisas não se pode fugir, não se pode esquecer. Como as doces e terriveis lembranças que não se apagam de nossas mentes, e que parecem que estão entranhadas em você, das quais você não consegue se livrar jamáis. As pessoas são como canções. Algumas são boas e nem ligamos pra elas, outras são sem conteudo e refrão, mas damos valor a elas. Algumas são feitas especialmente pra gente, e outras marcam nossa vida pra sempre.

Eu preciso, parar de amar de você. Se eu pudesse numerar quantas vezes fiquei acordada nas noites só me lembrando de alguma coisa que você falou ou fez,e imaginando qual a sensação de ter seus braços me envolvendo de novo, pensando no seu sorriso pra mim. Se eu pudesse contar quantas vezes me perdi em uma conversa porque alguem falou alguma coisa que me lembrava você ou só porque eu ouvi seu nome em algum lugar. Se eu soubesse ao certo quantas vezes eu sorri por lembrar do seu jeito, por lembrar de cada detalhe que me encanta e me irrita em você, Se eu tivesse um jeito de explicar como é bom qualquer momento da minha vida que se relacione a você ou como é importante pra mim antes de dormir ler o que conversamos e ficar tola ao ver que me desse uma insignificante esperança, fazendo com que eu me iludisse mais ainda, eu te amo. Eu não quero admitir que desabo até hoje quando te vejo e sei que entre nós não há mais nada. E quer saber a verdade ? É exatamente assim que eu me sinto agora, incontestável e completamente sua.

É não adianta na vida nem tudo é como agente espera , sempre desejamos que tudo tudo do bom e do melhor aconteça, mais nem sempre é assim. Sofremos, perdemos quem agente mais ama mesmo elas não estejam mortas ainda. As vezes perdemos as esperanças, que tudo finalmente vai se encaixar. enfim a vida vai ter um novo sentido.. Mais até que esse dia não chegue , pessoas param de viver , é até ridículo eu sei, mais quem nunca sofreu por uma pessoa que não queria Nada sério com você que só queria brincar com o seu sentimento e rir da sua Cara quando estava com os amigos, quem nunca perdeu aquela pessoa que um dia você Imaginou viver pra sempre ? Quem nunca , jurou nunca mais amar pra não sofrer, quem Nunca até já tentou mandar no coração dizendo que não queria se envolver com alguém. Acho que de dor e sofrimento todos nós já passamos. Então viva a sua vida como se não houvesse amanha , como se nada mais importasse só você. E não esqueça de uma coisa, nunca poderás amar uma pessoa, sem te amar primeiro.

15 anos da minha vida.

Hoje, dia primeiro de novembro de 2009, eu Mariane Antunes faço 15 anos,é deprimente saber que demorei 15 anos da minha vida para perceber algumas coisas que estavam na minha cara desde sempre. Percebi que há muitos males que vem para o bem mesmo quando achamos que tudo está perdido, e quando se tem um sentimento realmente verdadeiro, ele pode se apagar sim com a maldade das pessoas, nada é pra sempre e estamos em constante mudanças, Não acredite em todas as juras de amor, declare guerra aos que fingem te amar, ou simplesmente ignore-os, eles não te trarão nada de bom. E não tente mudar as pessoas, só elas mesmas podem se mudar, quem te ama não te faz chorar e não te deixa sozinha em momento algum. Percebi que não adianta me preocupar tanto com o que dizem sobre mim e com a moral que me dão, um dia isso acaba e só resta-rá eu mesmo, e essa imagem que criaram de mim não existirá mais. Não perca seu tempo tentando intender as pessoas nem elas mesmo se intendem. Viva, mesmo quando não há razão de viver, sorria mesmo quando esta com vontade de chorar, viva pela paz e não por conflitos, viva positivamente. Demorei 15 anos para perceber isso, espero que você não demore 15 anos também.

Aquele dia, vi como a vida é muito mais do que imaginamos..

Nos despedimos mais uma vez, igual aos outros dias. Quando saímos, ela estava evitando não se mostrar fragilizada, evitei olhá-la diretamente nos olhos. Numa fração de segundos percebi que ela também me evitava. Na faixa de pedestre eu fiquei ali olhando pra tudo, pra ela, e pra minha irmã. Minha mãe olhou pra cima , sorriu triste. Ela sabia que eu deveria estar chorando. Ela virou de costas, enxugou seus olhos. E eu já sabia que ela estava chorando. Passado o impacto da notícia, de verdade, eu não estava mais me sentindo assim, triste. Tenho muita confiança em tudo, e tinha muitas pessoas confiando em mim também, na minha força. Mais como tenho apenas 14 anos e aonde tudo está em formação, me senti muito só mesmo com matheus do meu lado o tempo todo em todos os momentos, me sentia feia e amarela, Resolvi pedir pra ir Joinville lá eu ficaria longe de tudo e de todos aqueles olhares de pena que me féria tanto, lá foi muito bom pra mim, reorganizar meus pensamentos, conheci um padre que me ajudou muito e tudo e enfim voltei para casa depois de tantas agulhadas. Tenho me sentido tão bem emocionalmente que dispensei todos os calmantes e antidepressivos. Me lembro quando eu fiz minha primeira sessão de quimioterapia. E, apesar de ter passado muito mal com as reações dos medicamentos da quimio, estava me sentindo forte. Acho que forte é a palavra que realmente descrevia o meu estado. Parece besteira, pelo menos pra mim era uma besteira, mas hoje meu cabelo começou a cair e me doeu. Os médicos falaram que não vão cair tudo, no máximo 40% dele, me senti melhor e entendo o porque, sei que vai crescer de novo, mas é simbólico. Simboliza pra mim e pra todo mundo o meu câncer, mostra definitivamente que começa uma outra vida! Eu não aguentava mais tomar e tomar e tomar neulastin, Eu não tinha ideia do que realmente pega na quimioterapia, mas o que mais preocupa é que a quimio mata as células do tumor, mas também mata as células boas. Assim acaba matando as células que se reproduzem com maior frequência como as células da pele, pêlos e cabelos (por isso que eles caem...), mas o maior impacto é na medula, isso mesmo, na produção de sangue, fazendo despencar as plaquetas, glóbulos vermelhos e brancos. O que pode causar anemia, prejudicar a cicatrização e, principalmente, derrubar a imunidade, minhas defesas e, desta maneira deixar o caminho livre para uma infecção generalizada. Por isso eu precisava tomar o tal do neulastin,que estimula a produção de leucócitos aumentando minhas defesas. Mas enfim, todas essas características técnicas realmente não me importavam, e sim o fato de que eu não via a hora de voltar para a minha vida, pra minha casa, para os meus amigos .. voltar a viver.

Ninguém nunca intendeu o porque aquela menina andava de cabeça baixa, sempre com olhos vermelhos de choro, ninguém nunca notou que o sorriso era tão forçado que chegava a se auto-ferir, não pararam para pensar que ela poderia não ser a menina problema, mais sim que os problemas tinham consumido não apenas a sua vida e a sua mente, eles já estão gravados em sua alma. E todos os dias antes de dormir vem em sua mente a imagem e as lembranças de um coração partido, de promessas feitas e um futuro prometido que jamais chegará, então chegou a noite.. hora certa em que ela pode desmanchar o seu sorriso e chorar sozinha, sem ter que explicar nada a ninguém, o porque das suas frustrações e chorar, chorar tanto até lavar a sua alma pelo menos pela noite, e de manhã poder sorrir como se estivesse bem.. até pensar, até quando isso vai durar?

As coisas que mas odeio em você..

Teu jeito de sempre achar que está certo mesmo quando está obvio que o errado é você, quando falas comigo como se eu não tivesse sentimentos, quando me olhas como se estivesses comigo por mim, e não por você. Odeio esse teu jeito que não sai da minha mente, odeio te ver e parecer que tem um imã te ligando a mim, o teu olhar hipnotizante que não me deixa olhar pra mas ninguém. Eu odeio a tua indiferença em relação a mim, quando falas como se estives falando como uma qualquer. Odeio quando não enxergas que eu sempre estive aqui, esse tempo todo esperando um minuto do seu amor. Odeio essas tuas verdades de deixar bem claro que finge me amar. Eu te odeio tanto que chego a me odiar por te amar, e te odeio por me deixar te amar .

Conversando com pessoas diferentes , percebemos o ponto de vista de cada uma delas, e das verdades que elas carregam com sigo. Verdades sobre eles, e sobre você, Uma vez em uma festa um amigo me disse uma verdade, e ali eu percebi que verdades doem quando são faladas, Os tempos passaram, e eu fiquei pensando nas verdades que ele tinha me dito, Fiquei sofrendo pensando que aquelas palavras jamais deveriam ser ditas e ao mesmo tempo demoram já para ser faladas. E hoje vejo que realmente eram verdades, nada mais que verdades.

Amei sem saber que amava, sem querer amar. Me encantei com pessoas diversas, e me apaixonei por elas. Chorei, por tantos motivos e sorri por tantos outros que talvez ainda não saiba realmente quando é dor, quando é angústia mas ao menos dá pra sacar quando tudo é alegria. Não acredito em felicidade eterna e quero ser feliz eternamente, um pouquinho aqui, um pouquinho lá. Queria ter mais coragem, queria ser mais companheira, mais ouvinte e menos boba, falar menos besteiras e confiar menos nas pessoas. Queria escrever melhor também, ler mais, e esta seria a melhor combinação em que já pude pensar. Queria ser mais eu, e menos a sociedade em que eu vivo. E queria que milhões de outras coisas, coisas tantas que uma das que eu mais queria, era querer menos.

eu te amo muito, mas eu não sei se vai valer a pena me arriscar contigo, você não sabe mas eu tenho cicatrizes que o tempo fez e tenho medo de fazer planos de tentar e sofrer outra vez , você mal sabe que nesse tempo todo a solidão é minha mais presente companhia, a pior companhia de todas e nesse pouco tempo que estamos de 'rolo' vamos dizer, você mal sabe o que anda acontecendo, mal sabe das noites mal dormidas, das lagrimas perdidas, dos dias em que eu nem acordar queria, pra não me debater com a verdade que você não estaria ali pra sorrir pra mim, de todos os meus pensamentos que o focalizou, de todos os sonhos que tive contigo todos aqueles sonhos perfeitos onde eram só você e eu e essa tal felicidade que já nem sei mais onde é se existe e se existe onde esta, você não sabe o quanto me faz mal essa sua ausência mesmo você estando do meu lado, mal sabe o quanto te quero aqui bem perto do meu lado, mal sabe o quanto o meu coração pulsa por ti, não sabe meu infinito amor; você não sabe o medo que tenho dentro de mim de te perder pra sempre, não sabe do medo que tenho de te ter e sofrer mais uma vez como eu ando sofrendo. Eu ando mt confusa sobre eu e você, EU TE AMO DEMAIS e esse sentimento todo que pra mim era desconhecido esta mexendo muito comigo, não imaginei o amar tanto assim e nesse 5 meses que eu te conheço eu pude perceber que não, eu não consigo sem você e que ficar distante é tão ruim, você sabe que o meu amor é você ♪ [..]
você simplesmente não sabe. mas agora deixo tudo bem claro pra você, sei que são só palavras mas precisa saber. É normal pensar em você sempre? Em todos os momentos lembro do seu rosto, dos seus olhares, da sua boca, do seu corpo, você não sai da minha mente, me pergunto como seriamos se ainda estivéssemos juntos daqui a uns anos, nós íamos casar, fazer planos, eu não me vejo sem você, eu sonho contigo, com filhos, você nem sabe, mas eu fico imaginando como sera a aparência deles, amo amar você, amo não te esquecer, amo seus erros, seu jeito de me olhar com satisfação, amo pensar em você, er eu te amo, mesmo sem querer te amar, e sem querer ainda te quero, lembro de você em todas as besteiras, lembro de você escutando qualquer musica, lembro de você até ao ligar o computador, quando me arrumo pra sair, quando me perfumo, quando choro, quando estou sozinha,e mesmo com todas pessoas ao meu lado eu me sinto sozinha, eu queria tanto parar de pensar em você, as vezes não queria nem viver. Minhas lagrimas criam uma uma ligação entre meu coração e a razão, hoje tentei te ligar, queria ter ouvido sua voz, ontem fez um mês, pra você é apenas um mês como qualquer outro, eu não sei porque me dou ao luxo de dar tanta importância pra isso quando ninguém dá, e eu não sei se vou ter coragem de te mandar isto, mas ai esta, chorei ontem fiquei triste de pensar que tudo o que sinto por ti pode não ser correspondido da forma que espero é tão difícil esperar alguma coisa de outra pessoa, e eu odeio ter que admitir que te amo, porque o medo de olhar no seus olhos meche comigo, a coragem pra poder falar que você é amor da minha vida e ver no seu rosto que eu não sou o seu, que a cada segundo que passa eu te amo mais, a insegurança de te falar um oi, a ansiedade de poder te ver, a insegurança de você não me amar, o ciume de ver você falando com outra, o medo de te ter e viciar, de ouvir a sua resposta, e agora é o medo de não querer sofrer de deixar e sofrer por não tentar .. mais embora eu não possa voltar o tempo e fazer um novo começo, espero que como em um filme no final tudo de certo... 

Amar não significa apoiar-se em uma pessoa só , nem achar que se vive pra esse único ser pelo resto da sua vida, sem cuidar de ti mesmo e sem olhar para os lados, amor é um sentimento inexplicável, não tem como pensar 'eu vou te amar porque és lindo e querido', 'eu quero ficar com você pelo resto da minha vida', melhor ainda, 'já estou te amando', isso não existe! pessoas não inprevissiveis, tem algumas que conseguem se afastar no começo de uma relação e não sofrem tanto, enfim essa não sou eu. Eu gosto de tentar até a ultima , arriscar , ver que pode não ter valido a pena mais eu tava ali eu tentei , eu arrisquei, eu quis aquilo com toda a minha força e eu lutei muito pra telo, mais não consegui, nada é como queremos e nem como pensamos e não é porque a pessoa te deu um beijo ou gosta de ficar com você que ela te ama, eu sofri muito pra aprender isso mais aprendi, e que não importa o quanto o você tenta mostrar o que você realmente é pra alguem, eles só verão o que querem ver, o que os convêm ver. Hoje tenho 14 anos, é 14 anos, idade? Não quer dizer nada, e sim o que você passou, as experiências que viveu, e não quantos aniversários você celebrou, você pode amar uma pessoa com todas as tuas forças e chorar todos os dias por ela não te amar como você a ama, mais não é porque ela não te ama com tanta intensidade que você, que ela não sente nada por ti, amor é uma palavra muito forte, e hoje eu posso dizer que sim você aprende a amar uma pessoa com a tempo por mais insignificante que ela pode ter sido na tua vida. Reflita em tudo que você já passou, ou está passando veja que nem tudo está perdido, a vida é muito e você ainda tem muito o viver independente da sua idade, cor , sexto e tudo mais, e se alguem te machucou quebrou seu coração. Junte ele e cole todos os pedaços porque o mundo não para, e tudo o que vai volta. por: Mariane Antunes

Eu cansei, de ter que provar pra todos, que eu mudei, que eu não sou mais aquela garotinha que passou por tudo e esta ali firme e forte e que não vai sofrer mais, e que eu amadureci e não vou mais chorar por que você me deixou, que sou uma menina direita, que vou conseguir ser feliz sozinha , ou com qualquer um que não seja você. Eu daria tudo pra estar bem longe daqui, disso tudo, mais longe bem longe aonde ninguém me conhecesse, e não soubesse oquem sou e o que eu passei, eu só queria mostra que eu sou igual a todas as outras, Não me confundam com essas putinhas sem sentimentos que adoram dar por ai, e que nem querem saber de valor humano na vida delas. Eu me importo com isso, e muito! To cansada de falar, não falem se não sabem. E se sabem proucure saber a verdadeira versão da história. Por: Mariane Antunes.

acreditei em tudo..

eu achei que um amor poderia ser maior que o passado, que eu podesse esquecer tudo o que ja me aconteceu, eu achei que era de verdade o que eu sentia por voce e hoje percebi que tudo que eu achava sentir por ti era falso, nada do que eu dizia pra você verdadeiro, e as lembranças com você vão ficarar na memória. Você fazia eu me sentir como uma garotinha de 5 anos que começara a brincar com a sua primeira boneca barbie. Eu queria poder voltar ao tempo e impedir que eu te conhecesse e que um simples Oi me iludisse tanto. Eu gostaria poder me perdoar, mais não posso sou culpada por tudo isso ter acontecido. Só quero te dizer que com tudo isso tenho a pela certeza que nao quero mais, e vou te esquecer, mesmo com a palavra TE DESEJO ainda em minha boca.

hoje eu preciso desabafar, acho que vo me sentir melhor.
sabe quando tu quer da um ctrl+z na tua vida? desfazer o que tu fez?
alcool é uma coisa muito foda, nao bebam. só fiz merda no meu finde todo desdo começo até o fim , tudo o que eu fiz, tudo o que falei meu deus.
queria voltar ao tempo e nao ter feito nada, me odeio pelo meu finde
me odeio pelas minhas atitudes, me odeio por ser tão fraca.
ah cara é bem raro eu admtir pra mim mesmo que to errada, que eu fiz merda por pura culpa minha sabe, é raro eu me arrepender das coisas que eu fasso, eu quero eu quero ser punida sabe? magoei muita gente que eu realmente nao queria magoar, pessoas que contavam comigo sabe que acreditavam em mim, e eu o que fiz?
sabado fiz uma merda terrivel, que foi pessimo pra mim, ai pra piorar tudo ainda, achei que ia me sentir melhor fazendo outra, que foi pior ainda haha domingo eu nao me aguentava sã , eu nao me suportava sobria, nao suportava saber da verdade que eu fiz aquilo que eu jurei pra mim mil vezes que nao ia fazer, eu pensava em tudo sabe, em mim no meu namorado em tudo, como eu queria ter voltado no tempo nao ter mais essa culpa pra mim. acordei muito grog meu dia hoje foi o pior de verdade e vai ser assim pro um bom tempo, ah amanha volta a merda do meu tratamento, nao aguento mais, sabe quando tu nao quer mais viver? eu to assim hoje, to por mim mais por ninguem to com nojo de mim ,com raiva. Eu dei a cara a tapa e levei um soco haha, nao quero isso pra mim nao quero mais viver assim eu nao quero.
meeu branquelo te amo muito NINGUEM NUNCA CHEGARA aos teus pés, razão da minha vida ♥

espero que tenham gostado, fiz esses na quarta, dia muito melancólico que não da vontade de fazer nada sabe, intão vamos criar, ver o que vai sair.

parei em um texto sobre o egoismo e como a maioria das pessoas se portao sobre as coisas, mais só vai ficar pronto na segunda :~

amanha só vou entrar antes das 2, e domingo não sei ainda!

beijos.

desisto. . . de sofrer tanto, desisto de torcer pra que você me note ou que se lembre de mim, desisto de escrever textos e mais textos pra você, praticamente entregando o meu amor, e você sequer notar... desisto de escutar músicas e lembrar do seu sorriso, desisto de ver filmes e torcer pra que o nosso final seja tão feliz quanto o da mocinha. Desisto de ser seu depósito de grosserias e frustrações, desisto de ser sua segunda opção, desisto de ser um segundo plano que só serve quando você está mal ou quer se aproveitar de alguem por alguns momentos de prazer . Desisto de ser 'ficante' vendo você sofrer por sua namorada ou ex , enquanto meu coração parece se auto-quebrar. desisto de ter que sorrir pra você, como se tudo estivesse bem. Desisto de ir à cozinha e perceber o quão atraente uma faca me parece enfim, como eu desisto de todas a chances que te dei e que ainda poderia te dar, eu não quero mais isso pra mim , não quero mais sofrer em vão, eu sei que na vida todos sofremos de alguma maneira, só temos que perceber por quem vale isso, e por você realmente não vale.. eu desisto de te amar eu desisto de você

por Mariane Antunes..

 Sozinha aqui, eu fico imaginando como seria a nossa vida a dois.. como seria se ainda te tivesse por perto, secando minhas lagrimas e fechando as feridas que ainda estavam entre-abertas no meu peito, será que ainda estaríamos juntos? Ou algo já teria nos separado quem sabe.. pessoas erram, todos erramos, alguns erros são corrigíveis, e perdoáveis, outros não, a vida nunca foi tão fácil assim, como amar e ser amada sempre que . . .
acho que encontrei a pessoa certa, ai pega e vem a vida e me mostra ao contrario, porque é tão difícil assim pra mim ser feliz porque e tão difícil mostrar o quanto eu gosto das pessoas, eu só queria uma vez na vida acertar em algum coisa não só no amor mais em qualquer coisa que realmente me deixe feliz , ter a certeza de que tudo vai dar certo,só queria alguém que estivesse do meu lado quando eu caísse que ficasse comigo no momento da dor, que me fizesse feliz nem que fosse por um instante, ah porque você não é a pessoa certa, como eu queria que fosse, como eu queria te ter aqui comigo poder dizer que eu realmente encontrei aquela pessoa que vai me fazer esquecer tudo que eu já sofri, que vai me amar sem pedir nada em troca ao não ser o meu amor , eu queria poder te dizer, fosse minha unica paixão, mais não posso, hoje eu posso dizer, que fosse meu primeiro AMOR, amor de verdade!

por : Mariane Antunes

Nada é fácil nessa vida, tudo é questão de merecimento , tudo que temos seja material ou emocional fomos nós que conquistamos sendo bons ou ruim .. ainda vamos passar por muitas coisas e levar muitos tombos .. mas temos que aprender a levantar sozinhos e também cruzamos com muitas pessoas algumas sairão rapidamente da nossa vida e outras vão estar sempre segurando nossa mão, amores também vão acontecem aos montes e nos machucamos , sofremos , choramos e até desejamos quem sabe nunca ter nascido também fazer as pessoas sofrer mesmo que sem querer ou por querer , ser amadas e não poder corresponder. E na vida vemos pessoas que amamos morrer uma a uma e isso vai abrir um buraco no nosso peito que nada vai curar ...e também teremos que deixar quem amamos seguir o próprio caminho por mais que seja difícil , e deixar levar os próprios tombos, aprender com os próprios erros, limpar as próprias lagrimas, porque não somos super-heróis não podemos remendar o coração de ninguém, muito menos ensina-lo a viver isso é uma coisa, que só com a vida podes aprender, e alguns nem assim conseguem .. nosso caminho é colorido e ao mesmo tempo preto e branco, cheio de pessoas e ainda sim solitária, temos que aprender que apenas nós podemos , fazer nosso futuro, aproveitar nosso presente pra mais tarde poder sentir orgulho do nosso passado.

Por Mariane Antunes

 Há uma garota no meu espelho, e eu me pergunto quem é , as vezes sinto vontade de conhece-la, outras vezes quero que ela vá embora e que nunca mais volte. Essa garota tem um olhar vago e esconde suas tristezas em um sorriso as vezes falso, as vezes impróprio,mais isso ela guarda tanto dentro de si que transborda pelos olhos, mas ninguém alem de mim consegue ver isso. Essa garota no fundo quer apenas ser feliz e mostrar ao mundo que é melhor do que pensão, o coração dela está todo remendado e cansado, a garota do meu espelho chora todas as noites e as vezes sente que não tem razão para continuar vivendo, a garota do meu espelho tem sonhos que nunca conseguiu realizar, eu queria poder ajuda-la, tira-la da escuridão dessa tristeza, e mostrar que a um mundo novo pra ela, mas quando ela me olha de volta vejo que tudo é bem difícil, quando ela me olha de volta sou obrigada a acreditar naquilo que não quero, a garota do meu espelho, sou eu, ou pelo menos o que me tornei.

Por: Mariane Antunes

Oi gente.