Aquele dia, vi como a vida é muito mais do que imaginamos..

Nos despedimos mais uma vez, igual aos outros dias. Quando saímos, ela estava evitando não se mostrar fragilizada, evitei olhá-la diretamente nos olhos. Numa fração de segundos percebi que ela também me evitava. Na faixa de pedestre eu fiquei ali olhando pra tudo, pra ela, e pra minha irmã. Minha mãe olhou pra cima , sorriu triste. Ela sabia que eu deveria estar chorando. Ela virou de costas, enxugou seus olhos. E eu já sabia que ela estava chorando. Passado o impacto da notícia, de verdade, eu não estava mais me sentindo assim, triste. Tenho muita confiança em tudo, e tinha muitas pessoas confiando em mim também, na minha força. Mais como tenho apenas 14 anos e aonde tudo está em formação, me senti muito só mesmo com matheus do meu lado o tempo todo em todos os momentos, me sentia feia e amarela, Resolvi pedir pra ir Joinville lá eu ficaria longe de tudo e de todos aqueles olhares de pena que me féria tanto, lá foi muito bom pra mim, reorganizar meus pensamentos, conheci um padre que me ajudou muito e tudo e enfim voltei para casa depois de tantas agulhadas. Tenho me sentido tão bem emocionalmente que dispensei todos os calmantes e antidepressivos. Me lembro quando eu fiz minha primeira sessão de quimioterapia. E, apesar de ter passado muito mal com as reações dos medicamentos da quimio, estava me sentindo forte. Acho que forte é a palavra que realmente descrevia o meu estado. Parece besteira, pelo menos pra mim era uma besteira, mas hoje meu cabelo começou a cair e me doeu. Os médicos falaram que não vão cair tudo, no máximo 40% dele, me senti melhor e entendo o porque, sei que vai crescer de novo, mas é simbólico. Simboliza pra mim e pra todo mundo o meu câncer, mostra definitivamente que começa uma outra vida! Eu não aguentava mais tomar e tomar e tomar neulastin, Eu não tinha ideia do que realmente pega na quimioterapia, mas o que mais preocupa é que a quimio mata as células do tumor, mas também mata as células boas. Assim acaba matando as células que se reproduzem com maior frequência como as células da pele, pêlos e cabelos (por isso que eles caem...), mas o maior impacto é na medula, isso mesmo, na produção de sangue, fazendo despencar as plaquetas, glóbulos vermelhos e brancos. O que pode causar anemia, prejudicar a cicatrização e, principalmente, derrubar a imunidade, minhas defesas e, desta maneira deixar o caminho livre para uma infecção generalizada. Por isso eu precisava tomar o tal do neulastin,que estimula a produção de leucócitos aumentando minhas defesas. Mas enfim, todas essas características técnicas realmente não me importavam, e sim o fato de que eu não via a hora de voltar para a minha vida, pra minha casa, para os meus amigos .. voltar a viver.

Ninguém nunca intendeu o porque aquela menina andava de cabeça baixa, sempre com olhos vermelhos de choro, ninguém nunca notou que o sorriso era tão forçado que chegava a se auto-ferir, não pararam para pensar que ela poderia não ser a menina problema, mais sim que os problemas tinham consumido não apenas a sua vida e a sua mente, eles já estão gravados em sua alma. E todos os dias antes de dormir vem em sua mente a imagem e as lembranças de um coração partido, de promessas feitas e um futuro prometido que jamais chegará, então chegou a noite.. hora certa em que ela pode desmanchar o seu sorriso e chorar sozinha, sem ter que explicar nada a ninguém, o porque das suas frustrações e chorar, chorar tanto até lavar a sua alma pelo menos pela noite, e de manhã poder sorrir como se estivesse bem.. até pensar, até quando isso vai durar?

As coisas que mas odeio em você..

Teu jeito de sempre achar que está certo mesmo quando está obvio que o errado é você, quando falas comigo como se eu não tivesse sentimentos, quando me olhas como se estivesses comigo por mim, e não por você. Odeio esse teu jeito que não sai da minha mente, odeio te ver e parecer que tem um imã te ligando a mim, o teu olhar hipnotizante que não me deixa olhar pra mas ninguém. Eu odeio a tua indiferença em relação a mim, quando falas como se estives falando como uma qualquer. Odeio quando não enxergas que eu sempre estive aqui, esse tempo todo esperando um minuto do seu amor. Odeio essas tuas verdades de deixar bem claro que finge me amar. Eu te odeio tanto que chego a me odiar por te amar, e te odeio por me deixar te amar .

Conversando com pessoas diferentes , percebemos o ponto de vista de cada uma delas, e das verdades que elas carregam com sigo. Verdades sobre eles, e sobre você, Uma vez em uma festa um amigo me disse uma verdade, e ali eu percebi que verdades doem quando são faladas, Os tempos passaram, e eu fiquei pensando nas verdades que ele tinha me dito, Fiquei sofrendo pensando que aquelas palavras jamais deveriam ser ditas e ao mesmo tempo demoram já para ser faladas. E hoje vejo que realmente eram verdades, nada mais que verdades.

Amei sem saber que amava, sem querer amar. Me encantei com pessoas diversas, e me apaixonei por elas. Chorei, por tantos motivos e sorri por tantos outros que talvez ainda não saiba realmente quando é dor, quando é angústia mas ao menos dá pra sacar quando tudo é alegria. Não acredito em felicidade eterna e quero ser feliz eternamente, um pouquinho aqui, um pouquinho lá. Queria ter mais coragem, queria ser mais companheira, mais ouvinte e menos boba, falar menos besteiras e confiar menos nas pessoas. Queria escrever melhor também, ler mais, e esta seria a melhor combinação em que já pude pensar. Queria ser mais eu, e menos a sociedade em que eu vivo. E queria que milhões de outras coisas, coisas tantas que uma das que eu mais queria, era querer menos.

eu te amo muito, mas eu não sei se vai valer a pena me arriscar contigo, você não sabe mas eu tenho cicatrizes que o tempo fez e tenho medo de fazer planos de tentar e sofrer outra vez , você mal sabe que nesse tempo todo a solidão é minha mais presente companhia, a pior companhia de todas e nesse pouco tempo que estamos de 'rolo' vamos dizer, você mal sabe o que anda acontecendo, mal sabe das noites mal dormidas, das lagrimas perdidas, dos dias em que eu nem acordar queria, pra não me debater com a verdade que você não estaria ali pra sorrir pra mim, de todos os meus pensamentos que o focalizou, de todos os sonhos que tive contigo todos aqueles sonhos perfeitos onde eram só você e eu e essa tal felicidade que já nem sei mais onde é se existe e se existe onde esta, você não sabe o quanto me faz mal essa sua ausência mesmo você estando do meu lado, mal sabe o quanto te quero aqui bem perto do meu lado, mal sabe o quanto o meu coração pulsa por ti, não sabe meu infinito amor; você não sabe o medo que tenho dentro de mim de te perder pra sempre, não sabe do medo que tenho de te ter e sofrer mais uma vez como eu ando sofrendo. Eu ando mt confusa sobre eu e você, EU TE AMO DEMAIS e esse sentimento todo que pra mim era desconhecido esta mexendo muito comigo, não imaginei o amar tanto assim e nesse 5 meses que eu te conheço eu pude perceber que não, eu não consigo sem você e que ficar distante é tão ruim, você sabe que o meu amor é você ♪ [..]
você simplesmente não sabe. mas agora deixo tudo bem claro pra você, sei que são só palavras mas precisa saber. É normal pensar em você sempre? Em todos os momentos lembro do seu rosto, dos seus olhares, da sua boca, do seu corpo, você não sai da minha mente, me pergunto como seriamos se ainda estivéssemos juntos daqui a uns anos, nós íamos casar, fazer planos, eu não me vejo sem você, eu sonho contigo, com filhos, você nem sabe, mas eu fico imaginando como sera a aparência deles, amo amar você, amo não te esquecer, amo seus erros, seu jeito de me olhar com satisfação, amo pensar em você, er eu te amo, mesmo sem querer te amar, e sem querer ainda te quero, lembro de você em todas as besteiras, lembro de você escutando qualquer musica, lembro de você até ao ligar o computador, quando me arrumo pra sair, quando me perfumo, quando choro, quando estou sozinha,e mesmo com todas pessoas ao meu lado eu me sinto sozinha, eu queria tanto parar de pensar em você, as vezes não queria nem viver. Minhas lagrimas criam uma uma ligação entre meu coração e a razão, hoje tentei te ligar, queria ter ouvido sua voz, ontem fez um mês, pra você é apenas um mês como qualquer outro, eu não sei porque me dou ao luxo de dar tanta importância pra isso quando ninguém dá, e eu não sei se vou ter coragem de te mandar isto, mas ai esta, chorei ontem fiquei triste de pensar que tudo o que sinto por ti pode não ser correspondido da forma que espero é tão difícil esperar alguma coisa de outra pessoa, e eu odeio ter que admitir que te amo, porque o medo de olhar no seus olhos meche comigo, a coragem pra poder falar que você é amor da minha vida e ver no seu rosto que eu não sou o seu, que a cada segundo que passa eu te amo mais, a insegurança de te falar um oi, a ansiedade de poder te ver, a insegurança de você não me amar, o ciume de ver você falando com outra, o medo de te ter e viciar, de ouvir a sua resposta, e agora é o medo de não querer sofrer de deixar e sofrer por não tentar .. mais embora eu não possa voltar o tempo e fazer um novo começo, espero que como em um filme no final tudo de certo... 

Amar não significa apoiar-se em uma pessoa só , nem achar que se vive pra esse único ser pelo resto da sua vida, sem cuidar de ti mesmo e sem olhar para os lados, amor é um sentimento inexplicável, não tem como pensar 'eu vou te amar porque és lindo e querido', 'eu quero ficar com você pelo resto da minha vida', melhor ainda, 'já estou te amando', isso não existe! pessoas não inprevissiveis, tem algumas que conseguem se afastar no começo de uma relação e não sofrem tanto, enfim essa não sou eu. Eu gosto de tentar até a ultima , arriscar , ver que pode não ter valido a pena mais eu tava ali eu tentei , eu arrisquei, eu quis aquilo com toda a minha força e eu lutei muito pra telo, mais não consegui, nada é como queremos e nem como pensamos e não é porque a pessoa te deu um beijo ou gosta de ficar com você que ela te ama, eu sofri muito pra aprender isso mais aprendi, e que não importa o quanto o você tenta mostrar o que você realmente é pra alguem, eles só verão o que querem ver, o que os convêm ver. Hoje tenho 14 anos, é 14 anos, idade? Não quer dizer nada, e sim o que você passou, as experiências que viveu, e não quantos aniversários você celebrou, você pode amar uma pessoa com todas as tuas forças e chorar todos os dias por ela não te amar como você a ama, mais não é porque ela não te ama com tanta intensidade que você, que ela não sente nada por ti, amor é uma palavra muito forte, e hoje eu posso dizer que sim você aprende a amar uma pessoa com a tempo por mais insignificante que ela pode ter sido na tua vida. Reflita em tudo que você já passou, ou está passando veja que nem tudo está perdido, a vida é muito e você ainda tem muito o viver independente da sua idade, cor , sexto e tudo mais, e se alguem te machucou quebrou seu coração. Junte ele e cole todos os pedaços porque o mundo não para, e tudo o que vai volta. por: Mariane Antunes

Eu cansei, de ter que provar pra todos, que eu mudei, que eu não sou mais aquela garotinha que passou por tudo e esta ali firme e forte e que não vai sofrer mais, e que eu amadureci e não vou mais chorar por que você me deixou, que sou uma menina direita, que vou conseguir ser feliz sozinha , ou com qualquer um que não seja você. Eu daria tudo pra estar bem longe daqui, disso tudo, mais longe bem longe aonde ninguém me conhecesse, e não soubesse oquem sou e o que eu passei, eu só queria mostra que eu sou igual a todas as outras, Não me confundam com essas putinhas sem sentimentos que adoram dar por ai, e que nem querem saber de valor humano na vida delas. Eu me importo com isso, e muito! To cansada de falar, não falem se não sabem. E se sabem proucure saber a verdadeira versão da história. Por: Mariane Antunes.

acreditei em tudo..

eu achei que um amor poderia ser maior que o passado, que eu podesse esquecer tudo o que ja me aconteceu, eu achei que era de verdade o que eu sentia por voce e hoje percebi que tudo que eu achava sentir por ti era falso, nada do que eu dizia pra você verdadeiro, e as lembranças com você vão ficarar na memória. Você fazia eu me sentir como uma garotinha de 5 anos que começara a brincar com a sua primeira boneca barbie. Eu queria poder voltar ao tempo e impedir que eu te conhecesse e que um simples Oi me iludisse tanto. Eu gostaria poder me perdoar, mais não posso sou culpada por tudo isso ter acontecido. Só quero te dizer que com tudo isso tenho a pela certeza que nao quero mais, e vou te esquecer, mesmo com a palavra TE DESEJO ainda em minha boca.

hoje eu preciso desabafar, acho que vo me sentir melhor.
sabe quando tu quer da um ctrl+z na tua vida? desfazer o que tu fez?
alcool é uma coisa muito foda, nao bebam. só fiz merda no meu finde todo desdo começo até o fim , tudo o que eu fiz, tudo o que falei meu deus.
queria voltar ao tempo e nao ter feito nada, me odeio pelo meu finde
me odeio pelas minhas atitudes, me odeio por ser tão fraca.
ah cara é bem raro eu admtir pra mim mesmo que to errada, que eu fiz merda por pura culpa minha sabe, é raro eu me arrepender das coisas que eu fasso, eu quero eu quero ser punida sabe? magoei muita gente que eu realmente nao queria magoar, pessoas que contavam comigo sabe que acreditavam em mim, e eu o que fiz?
sabado fiz uma merda terrivel, que foi pessimo pra mim, ai pra piorar tudo ainda, achei que ia me sentir melhor fazendo outra, que foi pior ainda haha domingo eu nao me aguentava sã , eu nao me suportava sobria, nao suportava saber da verdade que eu fiz aquilo que eu jurei pra mim mil vezes que nao ia fazer, eu pensava em tudo sabe, em mim no meu namorado em tudo, como eu queria ter voltado no tempo nao ter mais essa culpa pra mim. acordei muito grog meu dia hoje foi o pior de verdade e vai ser assim pro um bom tempo, ah amanha volta a merda do meu tratamento, nao aguento mais, sabe quando tu nao quer mais viver? eu to assim hoje, to por mim mais por ninguem to com nojo de mim ,com raiva. Eu dei a cara a tapa e levei um soco haha, nao quero isso pra mim nao quero mais viver assim eu nao quero.
meeu branquelo te amo muito NINGUEM NUNCA CHEGARA aos teus pés, razão da minha vida ♥

espero que tenham gostado, fiz esses na quarta, dia muito melancólico que não da vontade de fazer nada sabe, intão vamos criar, ver o que vai sair.

parei em um texto sobre o egoismo e como a maioria das pessoas se portao sobre as coisas, mais só vai ficar pronto na segunda :~

amanha só vou entrar antes das 2, e domingo não sei ainda!

beijos.

desisto. . . de sofrer tanto, desisto de torcer pra que você me note ou que se lembre de mim, desisto de escrever textos e mais textos pra você, praticamente entregando o meu amor, e você sequer notar... desisto de escutar músicas e lembrar do seu sorriso, desisto de ver filmes e torcer pra que o nosso final seja tão feliz quanto o da mocinha. Desisto de ser seu depósito de grosserias e frustrações, desisto de ser sua segunda opção, desisto de ser um segundo plano que só serve quando você está mal ou quer se aproveitar de alguem por alguns momentos de prazer . Desisto de ser 'ficante' vendo você sofrer por sua namorada ou ex , enquanto meu coração parece se auto-quebrar. desisto de ter que sorrir pra você, como se tudo estivesse bem. Desisto de ir à cozinha e perceber o quão atraente uma faca me parece enfim, como eu desisto de todas a chances que te dei e que ainda poderia te dar, eu não quero mais isso pra mim , não quero mais sofrer em vão, eu sei que na vida todos sofremos de alguma maneira, só temos que perceber por quem vale isso, e por você realmente não vale.. eu desisto de te amar eu desisto de você

por Mariane Antunes..

 Sozinha aqui, eu fico imaginando como seria a nossa vida a dois.. como seria se ainda te tivesse por perto, secando minhas lagrimas e fechando as feridas que ainda estavam entre-abertas no meu peito, será que ainda estaríamos juntos? Ou algo já teria nos separado quem sabe.. pessoas erram, todos erramos, alguns erros são corrigíveis, e perdoáveis, outros não, a vida nunca foi tão fácil assim, como amar e ser amada sempre que . . .
acho que encontrei a pessoa certa, ai pega e vem a vida e me mostra ao contrario, porque é tão difícil assim pra mim ser feliz porque e tão difícil mostrar o quanto eu gosto das pessoas, eu só queria uma vez na vida acertar em algum coisa não só no amor mais em qualquer coisa que realmente me deixe feliz , ter a certeza de que tudo vai dar certo,só queria alguém que estivesse do meu lado quando eu caísse que ficasse comigo no momento da dor, que me fizesse feliz nem que fosse por um instante, ah porque você não é a pessoa certa, como eu queria que fosse, como eu queria te ter aqui comigo poder dizer que eu realmente encontrei aquela pessoa que vai me fazer esquecer tudo que eu já sofri, que vai me amar sem pedir nada em troca ao não ser o meu amor , eu queria poder te dizer, fosse minha unica paixão, mais não posso, hoje eu posso dizer, que fosse meu primeiro AMOR, amor de verdade!

por : Mariane Antunes

Nada é fácil nessa vida, tudo é questão de merecimento , tudo que temos seja material ou emocional fomos nós que conquistamos sendo bons ou ruim .. ainda vamos passar por muitas coisas e levar muitos tombos .. mas temos que aprender a levantar sozinhos e também cruzamos com muitas pessoas algumas sairão rapidamente da nossa vida e outras vão estar sempre segurando nossa mão, amores também vão acontecem aos montes e nos machucamos , sofremos , choramos e até desejamos quem sabe nunca ter nascido também fazer as pessoas sofrer mesmo que sem querer ou por querer , ser amadas e não poder corresponder. E na vida vemos pessoas que amamos morrer uma a uma e isso vai abrir um buraco no nosso peito que nada vai curar ...e também teremos que deixar quem amamos seguir o próprio caminho por mais que seja difícil , e deixar levar os próprios tombos, aprender com os próprios erros, limpar as próprias lagrimas, porque não somos super-heróis não podemos remendar o coração de ninguém, muito menos ensina-lo a viver isso é uma coisa, que só com a vida podes aprender, e alguns nem assim conseguem .. nosso caminho é colorido e ao mesmo tempo preto e branco, cheio de pessoas e ainda sim solitária, temos que aprender que apenas nós podemos , fazer nosso futuro, aproveitar nosso presente pra mais tarde poder sentir orgulho do nosso passado.

Por Mariane Antunes

 Há uma garota no meu espelho, e eu me pergunto quem é , as vezes sinto vontade de conhece-la, outras vezes quero que ela vá embora e que nunca mais volte. Essa garota tem um olhar vago e esconde suas tristezas em um sorriso as vezes falso, as vezes impróprio,mais isso ela guarda tanto dentro de si que transborda pelos olhos, mas ninguém alem de mim consegue ver isso. Essa garota no fundo quer apenas ser feliz e mostrar ao mundo que é melhor do que pensão, o coração dela está todo remendado e cansado, a garota do meu espelho chora todas as noites e as vezes sente que não tem razão para continuar vivendo, a garota do meu espelho tem sonhos que nunca conseguiu realizar, eu queria poder ajuda-la, tira-la da escuridão dessa tristeza, e mostrar que a um mundo novo pra ela, mas quando ela me olha de volta vejo que tudo é bem difícil, quando ela me olha de volta sou obrigada a acreditar naquilo que não quero, a garota do meu espelho, sou eu, ou pelo menos o que me tornei.

Por: Mariane Antunes

Oi gente.